安藤まなのてきとー日記

22歳　発達障害の母の日記です

最近ずっと鬱っぽい

タイトルの通り、最近ずっと鬱っぽくなっている。家にいるとわけもなく死にたくなってくる。楽しいと思えることが何もない。お腹は空いても食べたいものがない。自分で用意するのがめんどくさくてお腹が空いてても無視するので1食ぐらいしか食べられていない。それなので体重はどんどん減る。

もちろん、息子にはきちんと食べさせている。食べさせていると言っても、まだ6か月なので1日に1回離乳食をあげて、あとはミルクを欲しがった時にあげているだけだが。息子はモリモリ食べるし飲むので、結構大きめに成長している。顔にも身体にもお肉がたっぷりついていてもちもちで可愛い。産まれた時はかなり小さめだったので、大きく育ってくれて嬉しい限りだ。よく寝るし、よく食べるし、順調に成長していて本当に良い子だなと思う。

しかし、息子が良い子で可愛いからと言って、私の鬱がなくなることはない。出産をすると、自分の中にある矛盾した考えと対峙しなければいけなくなるらしい。人間はみんな自分の中に矛盾した考えを持っている。しかし、自分では考えの一貫性を持たせているつもりで、矛盾した考えを持つ人を批判する。ママ垢などで本音を呟く人に、「それって矛盾してないですか？」とたてつく。確かにママ垢の呟きを見ていると、矛盾しているように思えたり、「サイコパスなのか？」と思うこともある。しかし、それらは紛れもない本音なのである。これは出産して育児した人でなければ絶対に分からないのであろう。矛盾していない人間などいない。いるとすれば人間ではなくロボットだ。でも、人間はなんとか取り繕ってあたかも矛盾してないように装う。それが正しいのだと信じて。しかし、育児をしていると、言動を取り繕う余裕がなくなり、本音を言ってしまう。

育児は本能でやっているとよくいうが、本当にそうだなと感じる。今は考えたことをこんな長ったらしく文章にしているが、息子の笑顔を見ればそんな考えは全て吹っ飛び、「可愛いでしゅね〜🥰お風呂入ってねんねしましょうね〜☺️」とか言ってしまう。そして息子にずっと赤ちゃん言葉で話し続ける。そして、息子が寝て少し経つと、また同じようなことをウジウジ考え続ける。本当に不思議なものだ。

なぜこんなブログを書いたのかというと、私のイメージって早くに結婚して出産して可愛い子どもがいて本まで出版している順風満帆な人生って感じなのかなと思ったからだ。そんなイメージではとてもやりきれない。結婚したから、出産したからといって完全に幸せで辛いことがなんにもなくなるわけはない。私が発達障害で、鬱のよう状態と躁のような状態を早いスパンで繰り返すことにもなんの変わりもない。今は鬱っぽいし体調が悪いしで本当に最悪だ。そういえば出産してからずっとなんとなく体調が悪い。女性は妊娠したら悪阻やお腹が張ったりなどで体調が悪くなり、出産してもしばらくはずっと体調が悪いらしい。いつまで体調が悪いのか分からないが、もう産前の体調には戻れないだろうと言っている方もいる。若いからといって例外ではなく、髪の毛も産後4か月頃からめちゃくちゃに抜けるので、毎日2回はクイックルワイパーをかけている。体調が悪いと結構精神にくるので、体調が悪い限りずっと鬱っぽいのだろう。病院に行ったりカウンセリングを受けたりしたいが、病院を探すのもめんどくさくて出来ない。それ以前に行っても多分何の意味もなくて行くだけ無駄な気がする。今後しばらくはずっと鬱なのだろうな。だからと言って出産しない方が良かったかと言うとそうでもなく、息子はめちゃくちゃ可愛い。人間って本当に矛盾した感情を抱えている生き物なんだなと思う。

話は変わるが、最近、Twitterにいわゆる裏アカというやつを作った。私のTwitterはいつの間にか他人の目を気にして、幸せいっぱいで、文章の構成がおかしくなく、正しい(であろう)日本語を使い、適切な絵文字を使ったツイートしかしなくなってしまっていた。それだと今はめちゃくちゃ辛いので、誰にも見せない裏アカを作った。自分の考えたことをそのまま文字にしてツイートしている。やっていて、「ああ、Twitterって本来こんなものだったな」と感じている。今後も誰かに見せるつもりはない。見られたらヤバいことばかり書いているからだ。

まあ、最近はそんな感じだ。とりあえず辛くても死なないことを目標になんとか生きていこうと思う。